Señoras y Señores...
Este Blog sigue Reiventandose...
(en verdad me ha dado flojera postear... ejejejejeje)
cuando tenga tiempo revivire este cuchitril...
Les dejo con un video... espero ke lo disfruten!
viernes 28 de septiembre de 2007
martes 3 de julio de 2007
Trabajando...
La wea del Blog la tengo media abandonada...
por eso , en compensacion pongo este videito...
Saludos
Kamm Viera
por eso , en compensacion pongo este videito...
Saludos
Kamm Viera
viernes 18 de mayo de 2007
jueves 26 de abril de 2007
martes 24 de abril de 2007
Paul Di'Anno En Chile!!!
Paul Di’Anno, ex voz de Iron Maiden (del Iron Maiden y Killers) se presenta este 9 de junio en Blondie (puta ke raro el lugar) a las 19:00hrs, banda tributo Genghis Khan (maestro en tributo a Maiden) Valor de las entradas: $10.000 las primeras 500 entradas y $15.000 General, ventas en Ticketmaster, Falabella, Cine Hoyts Con recargo, y en D-Mentes Pub (Maipú), disquerias The Goat, Under del Portal Lyon, y Mucky Rock Eurocentro sin Recargo.
Ya lo saben Di’Anno en Chile...
Messsssssssshhhhhhhhhhhh
Mas Info en http://www.rockaxis.com
domingo 22 de abril de 2007
Dios... Raro no?
Algunas definiciones de Dios:
01. Según el 70% de los humanos, Dios es un ser que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros.
02. Según el otro 30%, Dios no existe.
03. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y posee siete bolas de Navidad con un Dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Su vecino de abajo es un gato. No hay ascensores para llegar; o aprendes a volar o usas un bastón mágico. Si a Dios le cortan un brazo lo puede regenerar como las lagartijas. Anteriormente nombrado como Piccolo, actualmente como nuevo sucesor Dende (De la teoría de Akira Toriyama).
04. Otro reducto de la población cree que Dios es una bola de pelos rosa, y se despechuga crónicamente. Otros dicen que esa bola era un pedazo de la barba de Chuck Norris.
05. Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera lesbiana y negra.
06. También es conocido como Adolf Hitler, Chuck Norris, Hector “Abuelazoo” Villalobos, Franz Kafka, Don Ramon, entre otrozzz...
07. Dios es el personaje de ficción favorito de Homer Simpson
08. Hay quien opina que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según las fuentes, Dios se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza. Qué hija de puta.
09. Un gracioso lo denominó jugando a un juego basura: "Personaje de ficción de cuatro letras"
10. Dios es amigo de los personajes de Padre de Familia.
11. Dios es el temor de los góticos, flaytes,chinnese monkeys,anarquistas, intolerantes y españoles, quienes afirman que no existe porque un día, cuando eran niños, se decepcionaron de él, normalmente porque no les trajeron el playstation que tanto esfuerzo les costo en oraciones conseguir. Dios siempre se ríe de estas personas.
12. No es amigo de George W. Bush
13. Ente inventado por psiquiatras de la Argentina para que los españoles se puedan cagar en él y así sobrellevar la esclavitud del dolce fare niente.
14. Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Por tanto, Stevie Wonder es Dios.
15. Hay serias sospechas de que dios sea de Chile.
16. Elemento 110 de la Tabla periódica.
17. Dios es Chuck Norris.
18. Dios tiene Hp ilimitado y no necesita ninguna tirada de salvacion, bajo la suposición de que ya se ha salvado a él mismo, segun la Patafísica
19. Dios toca en una banda llamada "The God’s"
20. Dios es un virus cybernético que no ha podido ser controlado por la Matrix
21. Dios está muerto, según Nietzsche nosotros lo matamos...
22. Dios no estaba muerto, andaba de parranda (en la tierra, bajo la forma de Jesus)
23. Dios volvió a parrandear otra vez, bajo la forma de Mahoma
24. Dios es la segunda palabra preferida de las actrices porno, despues de "OH"
25. Dios es un ludópata y se pasa el día jugando a los dados, según Albert Einstein
26. La decimoséptima información no es correcta. Chuck Norris ha informado de que tomará cartas en el asunto: por haber blasfemado sobre su título, los individuos que trabajaron en este artículo han comenzado a aparecer muertos con misteriosas marcas de patadas giratorias. Los creyentes dicen que es el castigo de Dios.
27. Dios es.......no Chuck!! Argh!!(sonido hecho debido a una patada mortal propiciada por Chuck Norris)
28. El articulo nº25 ofende a los PASTAFARIS.
29. Dios es un creyente que se olvido de que lo era.
30. Si Dios existiera y leyera esto se cagaría de risa.
Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!
01. Según el 70% de los humanos, Dios es un ser que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros.
02. Según el otro 30%, Dios no existe.
03. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y posee siete bolas de Navidad con un Dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Su vecino de abajo es un gato. No hay ascensores para llegar; o aprendes a volar o usas un bastón mágico. Si a Dios le cortan un brazo lo puede regenerar como las lagartijas. Anteriormente nombrado como Piccolo, actualmente como nuevo sucesor Dende (De la teoría de Akira Toriyama).
04. Otro reducto de la población cree que Dios es una bola de pelos rosa, y se despechuga crónicamente. Otros dicen que esa bola era un pedazo de la barba de Chuck Norris.
05. Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera lesbiana y negra.
06. También es conocido como Adolf Hitler, Chuck Norris, Hector “Abuelazoo” Villalobos, Franz Kafka, Don Ramon, entre otrozzz...
07. Dios es el personaje de ficción favorito de Homer Simpson
08. Hay quien opina que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según las fuentes, Dios se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza. Qué hija de puta.
09. Un gracioso lo denominó jugando a un juego basura: "Personaje de ficción de cuatro letras"
10. Dios es amigo de los personajes de Padre de Familia.
11. Dios es el temor de los góticos, flaytes,chinnese monkeys,anarquistas, intolerantes y españoles, quienes afirman que no existe porque un día, cuando eran niños, se decepcionaron de él, normalmente porque no les trajeron el playstation que tanto esfuerzo les costo en oraciones conseguir. Dios siempre se ríe de estas personas.
12. No es amigo de George W. Bush
13. Ente inventado por psiquiatras de la Argentina para que los españoles se puedan cagar en él y así sobrellevar la esclavitud del dolce fare niente.
14. Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Por tanto, Stevie Wonder es Dios.
15. Hay serias sospechas de que dios sea de Chile.
16. Elemento 110 de la Tabla periódica.
17. Dios es Chuck Norris.
18. Dios tiene Hp ilimitado y no necesita ninguna tirada de salvacion, bajo la suposición de que ya se ha salvado a él mismo, segun la Patafísica
19. Dios toca en una banda llamada "The God’s"
20. Dios es un virus cybernético que no ha podido ser controlado por la Matrix
21. Dios está muerto, según Nietzsche nosotros lo matamos...
22. Dios no estaba muerto, andaba de parranda (en la tierra, bajo la forma de Jesus)
23. Dios volvió a parrandear otra vez, bajo la forma de Mahoma
24. Dios es la segunda palabra preferida de las actrices porno, despues de "OH"
25. Dios es un ludópata y se pasa el día jugando a los dados, según Albert Einstein
26. La decimoséptima información no es correcta. Chuck Norris ha informado de que tomará cartas en el asunto: por haber blasfemado sobre su título, los individuos que trabajaron en este artículo han comenzado a aparecer muertos con misteriosas marcas de patadas giratorias. Los creyentes dicen que es el castigo de Dios.
27. Dios es.......no Chuck!! Argh!!(sonido hecho debido a una patada mortal propiciada por Chuck Norris)
28. El articulo nº25 ofende a los PASTAFARIS.
29. Dios es un creyente que se olvido de que lo era.
30. Si Dios existiera y leyera esto se cagaría de risa.
Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!
Dios es representado normalmente como una masa de espagueti con dos ojos, dos albóndigas y apéndices de pasta. El Monstruo de Espagueti Volador
En mi serie de archivos, encontre las pruebas irrefutable de ke Jesús es Chileno y otrozzz posibles...
Existen 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Judío:
1 -Trabajo en el negocio de su padre.
2- Vivió con su madre hasta los 33 años.
3- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre
estaba segura de que el era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Irlandés:
1- Nunca se caso.
2- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3- Su ultimo deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño:
1- Su primer nombre era Jesús.
2- Siempre tenia problemas con la ley.
3- Su madre no sabia quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Italiano:
1- Hablaba moviendo las manos.
2- Tomaba vino con todas las comidas.
3- Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido Negro:
1- Llamaba a todo el mundo "hermano".
2- No tenia domicilio permanente.
3- Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Californiano:
1- Nunca se cortaba el pelo.
2- Andaba descalzo.
3- Invento una nueva religión.
Y otras 3 pruebas de que pudo ser Argentino:
1- Hablaba hasta por los codos
2- Era encantador con las mujeres
3- Se creía Dios
Pero, existen 14 pruebas de que Jesús era Chileno:
1- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedo libre.
2- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos
3- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
4- Vivía rodeado de pobres y cada día eran mas.
5- No pagaba impuestos.
6- Era bueno con las prostitutas.
7- En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta
8- Hizo aparecer vino en una reunión donde solo había agua.
9- Se rebelaba contra todas las leyes, religiosas y de estado.
10- Nunca tenia un peso en el bolsillo.
11- Se perdió durante 20 anos, y solo volvió cuando estaba por morirse.
12- Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos.
13- Ante cualquier duda, inventaba un cuento.
14- Nunca le trabajo un día a nadie.
...ya no queda duda....Jesús es chileno!!!
Existen 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Judío:
1 -Trabajo en el negocio de su padre.
2- Vivió con su madre hasta los 33 años.
3- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre
estaba segura de que el era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Irlandés:
1- Nunca se caso.
2- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3- Su ultimo deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño:
1- Su primer nombre era Jesús.
2- Siempre tenia problemas con la ley.
3- Su madre no sabia quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Italiano:
1- Hablaba moviendo las manos.
2- Tomaba vino con todas las comidas.
3- Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido Negro:
1- Llamaba a todo el mundo "hermano".
2- No tenia domicilio permanente.
3- Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Californiano:
1- Nunca se cortaba el pelo.
2- Andaba descalzo.
3- Invento una nueva religión.
Y otras 3 pruebas de que pudo ser Argentino:
1- Hablaba hasta por los codos
2- Era encantador con las mujeres
3- Se creía Dios
Pero, existen 14 pruebas de que Jesús era Chileno:
1- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedo libre.
2- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos
3- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
4- Vivía rodeado de pobres y cada día eran mas.
5- No pagaba impuestos.
6- Era bueno con las prostitutas.
7- En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta
8- Hizo aparecer vino en una reunión donde solo había agua.
9- Se rebelaba contra todas las leyes, religiosas y de estado.
10- Nunca tenia un peso en el bolsillo.
11- Se perdió durante 20 anos, y solo volvió cuando estaba por morirse.
12- Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos.
13- Ante cualquier duda, inventaba un cuento.
14- Nunca le trabajo un día a nadie.
...ya no queda duda....Jesús es chileno!!!
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